Pierre! Minuterie!
Vous vous souvenez de cette réplique du “Père noël est une ordure”?
Mais si, le moment où le personnage de Mme Musquin est coincée dans l’ascenseur et que la lumière s’éteint chaque minute, voire moins. Elle est dans le noir total et hurle de toutes ses forces ou joue de la trompette pour que Pierre vienne appuyer sur le bouton du couloir… A mourir de rire!
Ces dernières vacances d’hiver, alors que j’étais en Belgique et que je rendais visite à des amies (un coucou aux Belgian’s Mums d’On The Road A game), je me suis retrouvée dans la peau de Madame Musquin. Sans la trompette et le chignon.
Je suis certaine que ça vous est déjà arrivé, vous êtes tranquilles aux toilettes – et par souci d’économies, je suppose – l’éclairage est géré par une minuterie qui ne tient absolument pas compte du temps nécessaire pour faire… Et bien ce que vous avez à faire. La lumière s’éteint et vous voilà en train de bouger les bras dans tous les sens pour essayer tant bien que mal de rallumer cette foutue lampe!
Vous devez – si vous le pouvez- vous lever, gesticuler, et aussi un peu hurler ou râler. Bien que ça ne change rien évidemment… Et vous vous dites, mais où sont les détecteurs???!!!
Au mauvais endroit, visiblement.
Me voilà donc, dans le noir, sonde dans le nombril (explication ici), poche au bout, à faire rouler d’une main mon fauteuil et tenir la sonde de l’autre pour trouver l’endroit où le truc va me capter. Et vas-y que je recule, que j’avance, que je commence à perdre patience. Ah! Yes, ça se rallume!!!!!!!!!!
Et quoi?! Mais non?! Même pas 30 secondes après, à nouveau le noir complet. Oh punaise!!!!!!!!! Pierre! Minuterie!!!!!!!!!!!!!!!!
Après quatre jour/nuit. Jour/nuit. Jour/nuit. Jour/nuit. J’ai capitulé.
J’ai fait pipi la porte ouverte.
J’étais seule, et morte de rire dans la peau de Madame Musquin.